Христианское отношение к сексу

Мариола и Петр Волохович

Многие пары, вступая в брак, наивно считают, что если они основывают свою любовь на Христе, они автоматически станут хорошей семьей во всех отношениях:
христианин + христианка = хорошее супружество.

Отправная точка правильная: "Ибо никто не может положить другого основания, кроме положенного, которое есть Иисус Христос" (1 Кор 3,11). Такие семьи более стабильны, чем остальные, но это не означает, что они становятся счастливыми автоматически, не прикладывая к этому усилий. И это касается сексуальности точно так же, как и любой другой области жизни в супружестве. Возможно, ты сейчас переживаешь кризис, связанный с тем, что ты не оправдал надежд своего супруга (супруги), возможно, это чувство взаимно. Может быть, вы развиваетесь духовно, но чувствуете, что не ладятся ваши интимные отношения?
А может, не в порядке и то и другое? Знаешь ли ты, что эти области жизни могут влиять друг на друга? Для того чтобы супружеская пара была удовлетворена своей сексуальной жизнью, в ней необходимо хорошее взаимопонимание в психической и духовной сферах.
Поэтому и говорят, что секс - это "термометр" того, что происходит в супружестве. Лечит ли термометр? Нет. Он только показывает, что что-то не в порядке. Но в то же время, хорошие сексуальные отношения очень помогают единству супругов. Радость физической близости не может не влиять на духовную сферу.

Жены! Мужья! Библия обращается к вам и в более обширных текстах, но существует один отрывок - два стиха из послания к Колоссянам (3,18-19) - в котором содержится основа учения о взаимоотношениях в супружестве. Он раскрывает самую суть потребностей мужа и точно описывает то, в чем нуждается жена: "Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе. Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы". Это относится к любой сфере жизни, и особенно, наверно, к эротике - механизму нежному и чувствительному. Назовем ее корнем. Представьте себе цветок на клумбе, который увял и опустил свою головку. Даже если ее чем-то подпереть, это ничего не даст, пока мы не польем его корни.

"Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе". Почему Бог повелевает жене с уважением относиться к мужу и признавать его главой семьи? Потому что мужчине очень трудно сохранить чувство собственной ценности и жить в гармонии с самим собой, если жена не оказывает ему должного уважения, диктует, что он должен делать, не оставляет ему ответственности и не одобряет его действий. Одобрение же формирует в семье дух уступчивости, который сумеет заметить ценность другого человека.

"Успех рождает успех" - поэтому иногда учителя ставят пятерку немного "на вырост", чтобы ученик, обрадованный своим достижением, старался достичь большего. И наоборот: плохая оценка разочаровывает и лишает энтузиазма. Точно так же, если жена взваливает на свои плечи ту ответственность за семью, которая возложена Богом на мужчину, это вредит ей самой и часто лишает ее возможности быть полноценной женщиной.

В чем больше всего нуждается муж? Ему нужно, чтобы жена позволяла ему быть мужчиной.
Почему многие мужчины изменяют своим женам? Думаешь, потому что находят кого-то красивее? Часто вовсе не поэтому. Он убегает к другой, потому что находит у нее уступчивость и признание, которые не получает от своей жены. Конечно, это его не оправдывает - грех остается грехом - но показывает, как невозможность ощутить собственную ценность рождает искушение искать это ощущение в другом месте. Если жена не будет хвалить его - он, возможно, будет доказывать, что чего-то достиг, пропадая целыми днями на рыбалке или на охоте, лишь бы другие люди признавали его достижения.

Божий замысел сексуальности

Хороший производитель прилагает к своему продукту инструкцию по использованию и гарантию. Это означает, что ты вместе с этим продуктом получаешь обещание хорошей работы устройства - при условии, что ты соблюдаешь инструкцию. Устройство "человек" тоже получило инструкцию по эксплуатации и гарантии. Это - Священное Писание, которое содержит все основные сведения о "функционировании" человека, в том числе и о сексуальной сфере. А гарантия дана до конца жизни - если только ты следуешь Божьей инструкции к применению, а не поступаешь вразрез с рекомендациями Изготовителя. Речь не идет об очень грубых ошибках, вроде забивания гвоздей с помощью магнитофона, но о каких-нибудь незначительных нарушениях инструкции - например, мы с удивлением находим в инструкции к нашему пылесосу, что им нельзя собирать муку или гипс. Сами бы мы никогда до этого не додумались!
Итак, заглянем сейчас в эту инструкцию, с небольшими фрагментами которой мы уже успели ознакомиться...

Подведем итог: половой акт входит в Божий замысел. В последующих текстах видим два его аспекта: плодотворность и любовь, а также две цели: созидание супружеского единства и продолжение рода. Половой акт является обязанностью 1 Кор 7,3-5:
Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим.

Слово Божье говорит, что половой акт - это не одна из возможностей, но взаимная обязанность. Возможно вы сейчас улыбнетесь (слова "супружеская обязанность" в разговорной речи часто имеет негативный оттенок), но на это необходимо обратить внимание: "обязанность" означает то, что ты должен делать. Если буквально переводить с греческого, это означает: "заплатить долг".
Муж! Ты обязан дарить своей жене полноту радости от интимной близости!
Жена! Ты обязана давать полноту радости секса своему мужу!
Более того, Бог говорит, что половая близость должна быть регулярной. Она не должна быть наказанием или вознаграждением, ее нельзя делать зависимой от вашего настроения. Творец запрещает супругам избегать друг друга. Единственный повод, ради которого можно на большее время отдалиться друг от друга, - это молитва.
Когда мы спрашиваем супругов, что мешало их близости - мы получаем много объяснений, но честно говоря, мы еще не слышали, чтобы этим поводом была молитва!

Забота Бога о супружестве

Втор 24,5:Если кто взял жену недавно, то пусть не идет на войну, и ничего не должно возлагать на него; пусть он остается свободен в доме своем в продолжение одного года и увеселяет жену свою, которую взял.
Текст показывает особенную заботу Бога о супружестве: Он установил год после брака, специально для того, чтобы "увеселять" жену. Чем супруги могли заниматься в течение этого времени? Вероятно, никто не сомневается, что одним из основных заданий в рамках программы увеселения жены была половая близость с ней!
Муж! Должно быть, ты как и многие другие, хотел бы видеть такой закон в государственном законодательстве... Но его отсутствие не оправдывает пустую трату времени, которым ты располагаешь!

Святость полового акта

Евр 13,4:Брак у всех да будет честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог.
Брак у всех должен быть честен. Слово Божье приводит здесь две категории людей, поступки которых не блюдут святости полового акта: блудники и прелюбодеи. Значение слова прелюбодеи понятно, а в том, что касается второго слова, то здесь существуют разные мнения. Блудники (греческое pornos) может означать добрачное соитие - бьющее по святости будущего супружества, или использование сексуальности уже в семье, таким образом, что противоречит воле Бога.
Здесь трудно говорить с уверенностью, но нам кажется, что это второе значение создает некоторую логическую целостность, которая как раз относится к людям, находящимся в супружестве: против святости супружества можно согрешить половой близостью вне него (прелюбодеяние) или в том случае, если мы недос тойно пользуемся нашей сексуальностью в семье (блуд), например, допуская извращения, противные человеческой природе, или используя другого человека, вместо того, чтобы давать ему любовь.
В свою очередь, ложе (греческое koite) буквально означает "супружеское ложе", но также и "половой акт". Половой акт, совершаемый на супружеском ложе, должен быть непорочным (тогда можно говорить о "супружеской чистоте"). В Божьем замысле создания человека единственной возможностью половой близости должно быть супружество, и в то же время, этот акт должен быть согласен с природой и сохранять человеческое достоинство обоих супругов.

Половой акт должен быть полным - естественным

Быт 38,9-10:Онан знал, что семя будет не ему: и потому, когда входил к жене брата своего, изливал семя на землю, чтобы не дать семени брату своему. Зло было пред очами Господа то, что он делал; и Он умертвил и его.
Очень важно здесь понять суть проблемы. Онан должен был исполнить закон левирата - дать потомство как бы "вместо" своего умершего брата. Он хотел сделать вид, что исполняет этот закон, но во время половой близости совершал то, что сейчас мы называем "прерванным половым актом".
Какой же грех Онана был наказан смертью? Противоречащая природе половая близость! Ведь Онан мог просто отказать отцу, и тогда эта обязанность перешла бы к следующему родственнику. Но он хотел получить удовольствие в сожительстве, но не давать потомства, излив свое семя. Здесь сокрыта сущность греха: использование сексуальности таким образом, который противоречит Божьей воле. По Божьему замыслу половой акт должен совершаться в супружестве и заканчиваться извержением семени во влагалище женщины - согласно природе.
Почему многие супружеские пары не получают полного удовлетворения от интимной близости?
Препятствия в получении радости обычно относятся к одной из двух групп. Это могут быть незнание и затруднения, приводящие к ложным представлениям и нездоровому табу, или распущенность - как следствие непризнания того факта, что половая близость допустима только в супружестве. Это означает, что у одних пар, "срывающих запретный плод", супружеское ложе опорочено поведением, противоречащим Божьим заповедям. Другие же супружеские пары не используют всего, что Бог для них приготовил, будто надгрызают яблоко, вместо того, чтобы его съесть.
Сейчас мы хотим поговорить о вещах, которые так очевидны, что о них нет нужды упоминать в Божьей "инструкции по эксплуатации" в этой сфере. Если хорошо подумать, то до них можно дойти с помощью здравого смысла. Даже ребенок знает, что нельзя поливать водой телевизор, и что автомобиль без бензина не поедет. Однако мы, взрослые, иногда позволяем обмануть себя всякими рекламными трюками, которые пробуждают в нас нереальные ожидания. Поэтому первая причина, по которой многие супружеские пары не переживают всей возможной радости полового акта - это...
Ожидания, далекие от реальности.

Признайся, ведь и ты тоже хоть на миг поверил, что, когда вымоешь волосы широко разрекламированным шампунем, ты будешь выглядеть так же красиво и элегантно, как этот человек из рекламы? И в то же время ты знаешь, что твои ожидания слишком преувеличены.
Женщины часто вздыхают, глядя на идеальную красоту фотомодели, рекламирующей, например, крем в иллюстрированном журнале. Но необходимо знать (об этом пишет Магдалена Яворская в книге "Быть или не быть Мисс"), что для такой рекламы делается несколько сотен снимков, и потом выбирают из них один, самый лучший. На остальных наверняка видны складки кожи на животе, заметны два подбородка или прыщи на лице.

Мариола: Когда мне было, наверно, годика три, моя семья привезла из Чехословакии новинку - магнитофон. Помню этот прекрасный день, когда его поставили низко на террасе дома моей бабушки. Когда заиграла музыка, мне пришло в голову, что можно также воспользоваться вращающимися катушками. Я вообразила, что, если сяду на одну из них, то смогу кружиться на ней, как бумажные фигурки на пластинках со сказками. Я попробовала это сделать. Не помню, крутилась ли моя карусель хотя бы одну минуту... Несмотря на то, что я была худеньким ребенком и весила немного, что-то треснуло, и магнитофон перестал работать, а меня, удивленную, настигла взбучка. И все из-за того, что я ожидала невозможного.
Именно такие ожидания рождаются в нас под влиянием средств массовой информации, и прежде всего фильмов. Они предлагают нам схему: "женщина всегда хочет, а мужчина всегда может". В ней возможности мужчин ничем не ограничены, и складывается впечатление, что люди во всем мире не делают ничего иного, как только совокупляются при любом удобном случае. В связи с этим среднестатистический супруг может чувствовать себя неполноценным, если он не вступает в половую близость со своей женой как минимум раз в день (если не чаще). От жены он ожидает молниеносной реакции, так как в фильмах после нескольких поцелуев наступает половой акт, и женщина колоритными звуками сигнализирует об испытываемом наслаждении. Но если говорить о нормальном процессе половой близости, то более ошибочного суждения не существует. Женщина - это не автомат, который начинает работать сразу, как только в него бросили монету. На самом деле между людьми всё происходит намного сложнее. Часто в интервью актрисы порнофильмов говорят, что никогда не переживают половой акт со своими мужьями так, как изображают его во время съемок. Это - просто вымысел режиссера (проверьте сами в каком-нибудь интервью - мы читали, среди прочих, интервью с известным создателем порнофильмов Терезой Орловски).

Для жены супружеская близость начинается уже утром, когда муж говорит ей что-то приятное, а потом, чтобы быть готовой принять его в половом акте, ей нужно от получаса до двух часов предварительных ласк! Частота половых сношений в фильмах также очень преувеличена. Мы имели честь познакомиться с профессором Рётцером. Мариола неоднократно была его переводчицей, когда он приезжал в Польшу со своими лекциями. Преподавая самые современные методы наблюдения за женским циклом, он рассказывает о своих открытиях и закономерностях, демонстрируя на слайдах реальные описания женских циклов (профессор Рётцер собрал уже около 250 000 таких описаний со всего мира). Они содержат полные данные, включая точно записанные даты половых актов. Для нас было потрясающим открытием то, что в среднем на этих картах в течение десяти дней "бесплодной фазы" после овуляции супруги вступали в половую близость не больше трех-четырех раз, хотя, конечно, встречались и значительные отклонения. ...

Второй причиной неувязок часто является... Незнание потребностей друг друга. Христианский автор Линда Диллоу пишет: "Однажды к сексологу пришла женщина, которая жаловалась, что за двадцать лет супружеской жизни ни разу не пережила оргазм. Врач спросил ее, говорила ли она когда-нибудь мужу, как ему следует возбуждать и сексуально стимулировать ее. Она ответила: «Ну, конечно же, нет!»"
Незнание потребностей друг друга касается как общих основ функционирования сексуальности мужчины и женщины, так и специфических индивидуальных нужд. Об этих потребностях, например, о том, где и как супруг хочет, чтобы его ласкали и каким образом проявляли к нему любовь, необходимо говорить друг другу. Тем более, что наши ожидания могут меняться. То, что когда-то доставляло удовольствие, сегодня может стать даже неприятным, и наоборот. Каждый из нас наверняка пережил изменение своих пристрастий к тому или иному блюду. Когда-то Мариола обожала консервированные персики и терпеть не могла пудинг, а сейчас - наоборот.
Многие из нас, особенно это касается жен, считают, что партнер сам догадается, в чем мы нуждаемся, или узнает об этом инстинктивно. Я знаю некоторых жен, которым кажется, что, когда они ясно скажут чего хотят, все потеряет свой смысл и очарование. Но это неправда. Не всегда удается разгадать чувства другого человека.
Часто даже в наше время оба супруга стесняются говорить на такие темы, и поэтому не раз половой акт напоминает немое кино, хотя его эра уже давно прошла. Но немое кино, по крайней мере, имело то п реимущество, что время от времени на экране появлялись надписи с пояснениями или диалогом.
Мы вовсе не считаем, что тебе было бы легче написать супругу о своих нуждах - лучше попробуй ему об этом сказать и искренне выразить свои желания. Иногда нет нужды даже говорить - достаточно направить руку супруга в нужное место или одобрительно мурлыкать. Ничего не поделаешь, здесь, как и в любой другой сфере жизни, необходимы усилия. Но разве награда за это не восхитительна?

Быть супер-любовником! Ведь супер-любовник - это не тот, который сам разрядился, а тот, который доставляет настоящую радость своему супругу. Известно, что для многих мужчин разломать какую-нибудь конструкцию, например, снежную крепость, - очень приятное занятие, но разве не приносит намного больше удовлетворения многочасовое строительство этой конструкции? Даже супруги, которые действительно любят друг друга и хотят дарить друг другу радость и счастье, ничего не достигнут, если не будут говорить о том, чего они хотят. Библейская Песнь Песней дает нам замечательный пример того, как супруги искренне и открыто говорят друг с другом во время взаимного обладания.

Следующую причину, по которой многие пары не испытывают в полноте радости секса, можно озаглавить...Личные проблемы в сфере психики. Наиболее типичными являются две проблемы.

Первая из них - это страх. Что интересно, страх чаще оказывается проблемой мужей. Так вот, во время полового акта некоторые мужчины боятся, что окажутся несостоятельными и не смогут завершить соитие, и это опасение в большей или меньшей степени парализует их действия. И тогда из-за страха перед неудачей в действительности могут возникнуть проблемы с эрекцией или эякуляцией.

Вторую проблему мы назвали бы так: роль наблюдателя. Психический настрой на то, что соитие обязательно должно быть успешным, - что-то вроде предыдущего пункта. Чаще всего эта проблема возникает у женщин. Бывает так, что жена не отдается полностью мужу, а концентрируется на том, что она чувствует в данный момент, достаточно ли она возбуждена, или еще нет.
Подобные установки встречаются и в других сферах. Например, не редки ситуации, когда матери, не имеющей проблем с кормлением грудью, советуют сцеживать молоко для контроля за его количеством. И тогда из-за сильного напряжения и судорожного настроя на успех мать сцеживает едва ли половину того, что высасывает ребенок. Очень важно понять, что оргазм не является целью. Многие сексологи подчеркивают, что "охота за оргазмом" ошибочна. Когда мы перестаем на нем концентрироваться и начинаем дарить любовь своему супругу, только тогда, наконец-то, сами начинаем что-то испытывать.

Почему многие супружеские пары не получают полного удовлетворения от интимной близости?
Чересчур серьезное отношение к минутным неудачам. До недавнего времени мы считали, что какая-то неудача, особенно мужчины, обязательно приводит к подавленному состоянию, раздражению и требует утешений и молитвы. Но не так давно мы прочитали в одной христианской книге совет, который полностью изменил наш способ мышления. Он звучал приблизительно так: "Если что-то не получилось - например, появилась проблема с эрекцией - просто посмейтесь над этим! Отнеситесь к этому как к чему-то курьезному, а не как к трагедии!" Конечно важно, чтобы прежде всего смеялся муж...

Также можно иметь запрограммированную реакцию на неудачи другого рода, например, когда идешь по улице, спотыкаешься и падаешь - можно плакать, обвинять окружающих, можно сетовать, какой я урод, или, наконец, можно принять противоположную позицию, отряхнувшись, просто посмеяться над этим. В каком из этих вариантов всё быстрее придет в норму?
"Сваливание" вины на другого, обусловленная любовь. Если половой акт не приносит ожидаемой радости, или если оба супруга чувствуют неудовлетворенность, естественной реакцией становится поиск виноватого. "Естественной" - это не значит "хорошей". Чаще всего, к сожалению, все сводится к взаимным обвинениям. Конечно, намного легче сконцентрироваться на вине другого, чем искать причины неудачи в самом себе. И тогда начинается психологическое давление типа: "все из-за тебя". В результате мы не решаем проблему: качество интимных ощущений остается прежним, и вдобавок, между супругами появляется психологический барьер. Человек, которого так обвиняют, чувствует себя неполноценным и теряет веру в то, что когда-нибудь будет лучше. А еще хуже, если в этом случае супруга отвергают. Итак, упреки и сваливание вины на другого - это позиция "обусловленной" любви.

Как известно, любовь к другому человеку можно отнести к одной из трех разновидностей: любовь обусловленная ("если"), любовь по какой-либо причине ("потому что") и любовь безусловная ("несмотря на то, что"). Отворачиваясь от супруга в момент неудачи, ты как будто говоришь: "Если ты не будешь лучше исполнять своих обязанностей, я откажусь от тебя", или "раньше было лучше, потому что ты был лучше в постели". Принцип же истинной любви: "я люблю тебя и буду любить точно так же, несмотря на все наши проблемы". Только тогда можно начать искать причины неудачи в себе, а не в супруге, и после этого начать совместно решать проблему.
Вальтер Тробиш пишет: "Европейцы и американцы переоценивают ценность романтической любви. И если африканцы и азиаты предостерегают нас перед этим, то мы должны их слушать. Один индус сравнил любовь с кастрюлей супа, а супружество - с горячей кухонной плитой. Он говорит: вы, европейцы, ставите горячую кастрюлю на холодную плиту, и поэтому через некоторое время она остывает. Мы же ставим холодную кастрюлю на горячую плиту, которая постепенно ее подогревает". Угасание чувства былой влюбленности может стать также причиной мыслей типа: "я уже меньше тебя люблю" и впоследствии привести к серьезному ухудшению отношений. Вполне естественно, что огонь чувств будет угасать, как костер из сухих листьев. Но ведь мы можем "подбрасывать хворост в огонь" - заботиться о нашей любви вместо того, чтобы впадать в панику, что ее уже нет.

Непризнание приоритета полового акта

Например, причиной трудности в переживании женщиной оргазма может быть пренебрежение (или лень) мужа, который не считает, что прежде чем начинать половой акт, он должен возбудить жену (лучше бы даже было сказать: разжечь) приятными словами и деликатными ласками, достаточно долгими для того, чтобы затем она смогла глубоко пережить половую близость. Многие мужья просто не отдают себе отчета в такой необходимости, и к тому же часто сама жена стесняется сказать об этом. Таким образом, важно, чтобы муж интересовался, как переживает половой акт его жена, а та, в свою очередь, говорила мужу всё о своих потребностях.

Для того, чтобы близость принесла удовольствие обоим супругам, нужно приложить усилия, и поэтому некоторые считают, что для этого не стоит утруждать себя. И они либо впадают в поспешное исполнение своих обязанностей, либо вообще от них отказываются. Существует поговорка: "Некоторые женщины не горят, потому что вышли замуж за пожарника".
Совершенно ясно, что в этой сфере, как и в каждой другой, необходимы оригинальность и разнообразие (конечно, не на стороне!).

Очень удачно говорит об этом о. Юзеф Можджень: "Муж должен приготовить жену к половому акту, лаская ее до тех пор, пока она будет хотеть уже не ласк, а его самого. Но и после полового акта, несмотря на усталость, он не должен тут же засыпать. Если жена после полового акта не может заснуть, потому что муж ее возбудил и оставил, то что она может чувствовать?
Конечно, она может злиться, ей в голову могут приходить наихудшие мысли: "Ну и хам! Сделал свое и бросил меня..." Именно момент, когда он устал до изнеможения и хочет спать, может стать началом самопожертвования из любви. Нельзя покидать жену в такой момент. Он чувствует, что уже не в состоянии удовлетворять жену, но разве он может ласкать ее только одной частью тела?"

ВРЕМЯ - одно из самых больных мест многих супружеских пар. Здесь-то и проявляются наши истинные приоритеты. Ведь мы всегда находим время на то, что считаем важным! Если у тебя н ет (не хватает) времени на супружескую близость - это значит, что она не является для тебя чем-то важным!!! Поэтому никогда не говори: "У меня нет времени на секс", а признайся в том, что он не настолько важен для тебя, чтобы посвящать ему больше времени. Проанализируй свое время. Не тратишь ли ты его впустую на что-то другое? А может быть, оно течет как сквозь пальцы, потому что ты его не планируешь?

Следующей причиной трудности в половой близости может быть...отношение к сексуальной сфере как к нечистой.

Необходимо понять, что наши сексуальные переживания - это дар, который Бог дал нам наравне с другими дарами. Это означает, что с ними нужно подружиться и быть благодарными за них нашему Отцу. Часто мы считаем, что осмотр интимных частей тела - это исключительная привилегия врачей. Джойс и Клиффорд Пеннеры приводят удачное сравнение: "Многие из опрошенных женщин лучше знали карту Европы, чем строение своих половых органов. Это и понятно. За изучение географии их не наказывали".
Около 100 лет тому назад существовало убеждение, что секс должен быть отделен от любви. К сожалению, до сих пор многие люди считают половую сферу нечистой. Иногда такое мнение встречается и в Церкви. Уже цитированный выше о. Юзеф Можджень SJ вспоминает, что один священник похвалил его такими словами: "Отец так красиво умеет говорить об этом свинстве!"
Это "нездоровое табу" исходит из очень строгой интерпретации учения о греховности половой близости до брака. Понятно, что следует особенно заботиться о добрачной чистоте. Священное Писание подчеркивает: "Есть у тебя дочери? Имей попечение о теле их" (Сир 7,26), но если сделать из этого навязчивою идею, то охраняющий чистоту запрет очень легко переходит и на супружескую жизнь.

Необходимо знать, что сексуальность сама по себе хороша и чиста, ибо она создана Богом для нашей радости. Так же как и мед, например, сам по себе хорош и полезен. Бог рассказывал израильтянам, что обетованная земля обильна молоком и медом. Но и в том, что касается меда, Слово Божье предупреждает, что его нужно есть в свое время и с умеренностью: "нехорошо есть много меду" (Притч 25,27).

Работал бы твой организм как следует, если бы ты перед обедом ел мед или какие-нибудь сладости? Обычно их оставляют на потом, и тогда мы получаем больше удовольствия как от обеда, так и от десерта. Но было бы неразумно полностью отказаться от сладостей только потому, что они не идут нам на пользу перед обедом. Тот, кто считает сексуальность "свинством", напоминает человека, которому внушили, что нельзя ходить зимой без шапки, и поэтому он носит ее и тогда, когда тепло.
В Священном Писании физическая любовь в супружестве служит лучшей иллюстрацией глубоких и интимных отношений, которые Бог жаждет иметь со Своим народом. И это можно понять: Бог хочет проникать в нас (ср. Ин 15,1-11 о виноградной лозе) - так же, как супруги сближаются друг с другом, и большую близость трудно себе представить.

Мы в шутку говорим, что половой акт - это единственная ситуация, когда расстояние между супругами - отрицательное. Когда при "отрицательном расстоянии" возбуждение увеличивается, многие пары стараются подавить учащенное дыхание и стоны, контролировать меняющееся выражение лица. А ведь такие реакции "запроектировал" и дал нам наш Творец! Тогда зачем нам убегать от них, сдерживаясь изо всех сил, вместо того, чтобы в полноте пользоваться Его дарами?
Петр: Недавно мы проводили на варшавском епархиальном радио "Юзеф" цикл передач, которые должны были побудить молодежь принимать осознанные и обдуманные решения в сексуальной сфере и сохранять добрачную чистоту. Мы говорили на сексуальные темы откровенно, но деликатно и с достоинством. Передача очень нравилась людям, хотя были и протесты: почему мы в католическом радио затрагиваем такие темы вместо того, чтобы говорить, к примеру, об ангелах. Одна слушательница жаловалась, что ей пришлось выгнать из комнаты свою дочь, чтобы она не слушала этого. По-моему, это было не очень разумно с ее стороны, потому что она отняла у девушки шанс услышать о сексуальности надлежащим образом. Если мать не даст ей такую возможность и сама не поговорит с ней, раньше или позже ее дочь услышит об этом с другой стороны.

 

Источник: http://www.katolik.ru

Рейтинг@Mail.ru