Можно ли повлиять на выбор друзей нашими детьми? Советы педагогов из Папского института брака и семьи.

Как часто родителям приходится сталкиваться с проблемой одобрения или осуждения дружбы их ребенка с тем или иным сверстником! Угрозы и вмешательство в выбор ребенка – обычное дело во многих семьях, точно так же, как непослушание и протесты самих детей. Приглашаем родителей, подростков и всех интересующихся ознакомиться с несколькими простыми рекомендациями, предложенными на страницах католического журнала «Семья сегодня» педагогами из Папского института брака и семьи имени Иоанна Павла II. Возможно, они подскажут, как отнестись к потребности ребенка свободно выбирать себе друзей и как преобразить эти часто конфликтные ситуации в моменты роста и развития.

Наверное, многим уже довелось убедиться: чем больше родители ограничивают, запрещают, читают нотации по поводу «ошибок» в выборе друзей, тем меньше остается у них шансов убедить ребенка в этих ошибках. Чем больше взрослые контролируют перемещения детей, тем больший они бросают родителям вызов, возвращаясь домой все позже и позже. Но возьмем конкретный пример: подросток присоединяется к группе «опасных» сверстников, в которой есть место наркотикам и связям с организованной преступностью. Родители категорически против. Для подростка присоединение к такой группе может представлять своего рода провозглашение собственной идентичности. Почему? Но зададим вопрос по-другому: какую роль играет семья в подобном выборе? Разумеется, мы не будем подвергать никакому сомнению позицию родителей, старающихся уберечь подростка от ошибки, которая может повлечь за собой действительно ужасные и неожиданные последствия? Но в то же время у подростка нельзя отнять права на ошибку, нельзя отнять свободу. Мы предлагаем порассуждать на тему влияния семьи на выбор детьми друзей. Прекрасно осознавая, что, каким бы мудрым и знающим ни был родитель, он может повлиять лишь до определенной степени и не в состоянии полностью устранить свободу ребенка.

 Часто родители говорят, что вместе с друзьями в дом приходит «улица». Уже в детсадовском возрасте малыш начинает завязывать свои собственные отношения – со сверстниками, друзьями, детьми друзей родителей и родными, - то есть находится в «защищенной» ситуации. Как правило, против таких отношений родители не имеют ничего против. В школе, в церковном приходе, в различных неформальных ситуациях ребенок начинает вступать в отношения, которые родитель не всегда может проконтролировать. Таким образом, выходя за рамки родительского контроля, ребенок начинает испытывать симпатию и к тем, кто, так сказать, «приходит с улицы». И именно в этот период всплывает на поверхность то, что родители думают – осознанно или не очень -- об этой самой «улице», как воспринимают «мир за стенами дома». Как правило, ребенок «заражается» этой позицией и имеет тенденцию действовать согласно тем «предупредительным мерам», которыми он дышит в семье. Таким образом, в этом возрасте появляются, скорее, друзья, отвечающие более или менее озвученным желаниям родителей. Как известно, дети обладают своеобразными «антеннами» и очень хорошо знают о мировосприятии родителей. И даже если на словах взрослые могут делать безупречные заявления – например, «Ты должен дружить со всеми!», -- на деле, приводя домой нового друга, дети прекрасно улавливают оценку родителей. И в конце концов то, с кем дружить или нет, становится преимущественным выбором родителей. Это отражает восприятие взрослыми внешнего мира как места, которого следует остерегаться, от которого лучше закрыться, если что-то в нем не соответствует нашим «канонам»: «Не ходите, дети, в Африку гулять!» Таким образом ребенку внушается идея, что его дом – это его крепость, и войти в него можно только по пропуску. Как часто родители произносят классическую фразу: «Не дружи с Петей! Он драчун и двоечник». Мы, конечно, не утверждаем, что родители не должны вообще никоим образом помогать детям в выборе друзей. Мы просто подчеркиваем, что ребенок перенимает то, что родители думают о внешнем мире, и это сопутствует ему в течение всей жизни. А ребенок, который приводит домой всех без разбору, считает свой дом хорошим местом, в котором даже дурное может стать лучше. Если родители не боятся улицы, если благосклонно принимают такой выбор ребенка, то они помогают ему распознавать хорошее и дурное. Это может привести к очень благоприятным последствиям: например, ребенок приведет домой и хулигана из класса, который не раз его обижал, и своим приглашением он как бы поделит с ним территорию. В общем, вплоть до периода полового созревания, «испытательное поле дружбы» может стать хорошим фундаментом для будущих решений, при условии, что семья обеспечивает достаточную широту взглядов и относится без боязни к выбору ребенком друзей. 

В подростковый период ребенок пытается написать «собственную автобиографию», причем разными способами, и делает это при помощи друзей, в первую очередь наиболее далеких от семейного круга и семейных правил. Подросток погружается в различные приятельские отношения, которые еще нельзя назвать дружбой. Здесь родителям довольно трудно осуществлять контроль: достаточно похода в кафе или приглашения на день рождения – и друзья растут как грибы. Первый рок-концерт в вызывающей одежде, первая сигарета, первая бутылка… Родители в этот период готовы обвинять во всех негативных переменах именно друзей. И чем больше родители выступают в качестве обвинителей, тем больше дети выступают в качестве адвокатов. Родители следят за перемещениями ребенка – а он искусно заметает следы своих связей. Совсем к иному результату приведет откровенный разговор, авторитетное заявление вроде этого: «Сейчас я зайду к тебе в комнату и проведу обыск, поскольку меня тревожит твое поведение». В этом случае, как бы ни протестовал подросток, он все же чувствует себя не только под контролем, но и под защитой.

В подростковом возрасте многие дружеские отношения длятся недолго и мало кто остается другом и в последующие годы. Друзья в этом возрасте становятся важным источником уверенности в себе, средством «проб и ошибок», попыткой следовать какому-то групповому проекту. Если родители, как мы говорили выше, проявляют чрезмерный страх и неприятие внешнего мира, подростки могут в этот период стать легкой жертвой диктатуры в группе друзей, поскольку они рассматривают их как позитивную ценность против родительских страхов. Случается, что подростки называют дружбой то, что на самом деле является подчинением группе. Компания становится щитом против вторжения родителей в личную жизнь и свободу.

Но в этом возрасте многие подростки, наоборот, замыкаются или ограничиваются «виртуальным» миром, в котором ничего не происходит, кроме симуляции реальности. Как правило, в подобных случаях дети подвергаются не менее назойливым атакам родителей, противоположным тем, что мы описали выше: «Почему сидишь дома, ни с кем не дружишь? Оторвись от компьютера!» Психологический анализ показывает, что такие подростки вовсе не застенчивы, не замкнуты, но что в действительности они предпочитают не рисковать, как бы «экономя» свои взаимоотношения. Это так же может быть следствием страхов и тревог родителей. Наверняка они воспитывали детей согласно строгим расчетам и правилам, и теперь их требования к детям выглядят по меньшей мере странно и непоследовательно.

После бурного раннеподросткового периода наступает момент, когда дети идентифицируют себя с компанией, с группой. Это происходит, если общение в семье проблематично или если подросток ведет себя дома как постоялец, -- тогда группа играет роль убежища, где можно общаться. Однако легко заметить, что речь идет о незрелом общении, поскольку группа противопоставляет себя «миру остальных». В подростковой компании еще нет обмена идеями как такового, но, скорее, реализуется желание конформизма, желание уподобиться другим, приспособиться к поведению и идеям группы (точнее, ее лидера!), которые шаг за шагом все больше воспринимаются как свои собственные. Те же самые фразы, идеи, высказанные вне группы, приобретают совсем другой оттенок.

Что делать, когда дети-подростки попадают в «опасную» компанию, например, когда речь идет о реальном риске наркомании? В таких случаях попытки «вырвать» из нее сына или дочь вряд ли приведут к желаемым результатам. Необходимо прежде всего изменить атмосферу в семье, проявлять больше тепла, близости. Проявлять ее самим родителям между собой и затем по отношению к детям. Подросток не сумеет отказаться от шаткого тепла своей компании до тех пор, пока дома будет слышать только замечания и нотации. Ну и, конечно, многое зависит от удачного стечения обстоятельств: часто подростки сами убеждаются в иллюзорности дружеских отношений в группе. И еще: большой помощью могут стать братья и сестры. Но не в том смысле, в каком этого хотелось бы некоторым родителям: часто их хотят видеть посредниками, наставниками, теми, кто переубеждает. Нет, братья и сестры могут помочь родителям правильно истолковать поступки ребенка, которые их пугают. «Здоровые», уравновешенные братья и сестры никогда не будут специально шпионить и ябедничать, чтобы завоевать одобрение родителей (вот это было бы показателем нездоровых отношений в семье). Братья и сестры могут стать ценными советниками для родителей. Часто бывает, что старшие братья и сестры гораздо раньше и эффективней предпринимают меры для защиты младших от «опасных компаний».

В заключение добавим, что друзья наших детей – это всегда ценный ресурс. Они в любом случае помогают понять самого ребенка, открывают перед ним новые горизонты, могут «привнести улицу в наш дом». Давайте не будет закрывать от них нашу дверь, но, наоборот, распахнем ее пошире, даже если придется потерпеть немного шума и беспорядка. И совсем не обязательно незаметно уходить из дома, чтобы продемонстрировать ребенку наше доверие и уважение его свободы: дом включает в себя и родителей, при общении с друзьями родители не являются ни помехой, ни чем-то факультативным. Но тактичное присутствие родителей, которые стараются смотреть на друзей сына или дочери глазами сына или дочери, поможет и детям взглянуть на своих друзей глазами родителей. А такой обмен полезен всем и научит ребенка подлинной свободе и доверию.

Источник: www.radiovaticana.org

Рейтинг@Mail.ru